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Ni siquiera tengo ánimo ni para escribir...demasiadas cosas en tan poco tiempo...como siempre, si cuando algo malo viene, no viene solo...
Cosas que me están AMARGANDO, quisiera volver al pasado y haberlo predecido, aunque pocas cosas eran predecibles...tú, siempre sereno, atento a todo, mi protector, una de las personas más importantes que tengo en la vida desde que tengo uso de razón... bueno, mejor dicho, desde siempre... y desde que me enteré de la noticia me cuesta demasiado no pensarlo... ¿cómo hacerme a la idea de que pueda ser verdad? de que esto te pueda pasar...con lo sano que eres, no puede ser verdad, de verdad que no... no te lo mereces...ahora no, no podría aguantarlo...solo la idea de pensarlo...me mata por dentro...y lo peor es no poder hacer nada para cambiar la situación y en eso me remito a otra persona, que quiero con toda mi vida...y que no se como actuar para que no esté mal, aunque es inevitable...enfin, espero que las cosas cambien pronto...nunca un Septiembre fue tan...amargo...

SO MUCH FOR MY HAPPY ENDING.

Empezaré por situar mi estado...porque hoi es uno de esos días en los que piensas de forma masiva en todo lo que eres, como eres, como te comportas, como haces las cosas, si bien, mal o regular, si de verdad es necesario arriesgarse tantas veces para no conseguir demasiado...día, o mejor dicho, noche, en la que solo quieres desahogarte...estar tranquila, escuchar música que te ayude a conseguirlo...porque a veces ni con la gente con la que tienes mas confianza en tu vida eres capaz de hacerlo, porque en muchas ocasiones ni siquiera sabes qué es lo que te preocupa de verdad, simplemente hay una razón de peso sobre las demás y a partir de esa te vas derrumbando poco a poco y te sientes muy sola...
Esa razón de peso..? la misma que me lleva rondando algún tiempo...la duda...la inestabilidad, no sé... de todo un poco... a veces me siento tan incomprendida, un segundo plato, [...] pero luego me demuestras que estoy equivocada, en cambio esos momentos de duda, como los que paso ahora...me traen por el camino de la amargura...porque siento que soy yo la que tira por todos los lados, la que se preocupa...y estoy cansada...y quiero ponerte a prueba...además es muy duro que la gente se de cuenta de lo que hay que solo yo lo veo y lo intento negar...pero a quién pretendo engañar..?

...

Definitivamente...estoi cansada de todo...a veces es fácil mirar a la gente y hacerles pensar que estás a gusto con tu vida...pero muchas veces no es así, y menos como lo pinto, noto que puedo llegar a vivir la vida mucho más, salirme de mis expectativas, llegar más alto...no se por que con 18 años que tengo siempre estoy pensando en el mañana, y siempre es la misma historia, muy pocas veces me dejo llevar por lo que siento o quiero en determinados momentos, siempre pienso en lo que será mejor para mí mirando la situación desde fuera y pensando en el futuro...no me hago caso a mí, me dejo llevar por lo que la gente en general dice que está bien y yo intento adaptarme...nunca me he parado un momento a pensar lo que de verdad quiero y lo que no, y sinceramente me da miedo hacerlo...por que no se si acertaré, si será la opción adecuada, sí, sigo pensando en el mañana...no quiero desviarme de la gente, no quiero llamar la atención, y esto me da que pensar, puesto que parece que no tengo personalidad ni nada...quiero hacer lo que me apetezca sin dar explicaciones, quiero realizarme como persona profesionalmente, quiero estar bien y sobre todo quiero dejar de pensar en el puto futuro de mierda...pensar que solo existe el hoy...

Quiero volver
a ver Cantabria un nuevo amanecer
en tus montañas y en tus playas
bañarme otra vez, sentirme de nuevo el rey
yo solo quiero volver.


Cantabria Infinita.

Un monde parfait?

Miras por la ventana en estas vacaciones de Semana Santa, y todo parece que está yendo bien, pero muy adentro sientes algo que sabes que no es del todo así...
Cuando algo se da de sí mucho tiempo, acaba espectacularmente mal, pero yo prefiero seguir intentando darlo de sí por si algo cambia... aunque luego acabe mal, prefiero pensar que lo intenté, que luché por lo que quise, aunque a veces noto que ya estoy cansada, que si no hay arreglo de ciertas cosas, no las hay y no hay mas vuelta de hoja...
Puede que si esto acaba, te eche de menos algunos días a todas horas, otros en cambio no, no pueda mirar una mísera escena de amor, ni escuchar canciones que hablen de ti...puede que pasen muchas cosas que me aterran, sobre todo estar sin ti, sacarte de mi vida de una forma tan desgarrante, de tenerte día a día, a no tenerte, es como si me arrancaran una pierna, un trocito de mí...pero como dice una canción, no hay dolor eterno, ni cuerpo que lo aguante, y no sería ni la última ruptura de mi vida...y esta ya es la segunda....pero la primera fue mas "normal" me conciencié de la situación, fui fuerte, sí, me dolió, pero sentía que la persona no merecía la pena, y tú en cambio, se que sí, porque contigo he construído una vida, muchos planes, veo futuro...no quiero que acabe...
Y tomar ejemplo de:

-Yo desdeluego, soy de la opinion que siempre que se pueda hacer algo, hay que luchar hasta el final.
Y que si quieres algo con toda tu alma, no te entretengas con otras conterias, ni con otras personas, ni discursiones, valoralo como si fuese la ultima vez que lo hagas.
Yo, tengo claro que luchar es lo unico que da fuerzas.

Espero que la tormenta pase, o por lo menos que aprenda a bailar bajo la lluvia, dejarme de tonterías, vivir al límite, ser positiva, y quererle si lo acepta.

Ya es Primavera en el Corte Inglés.

Es casi media noche, no me apetece dormir, y todo es aburrido, por lo que me he acordado de este blog que he dejado abandonado y he dicho, pues venga, hoy voy a escribir...aunque no hay mucha novedad...para novedades sobre mi vida diaria meteros en mi fotolog http://www.fotolog.com/kukiiinaa aunque bueno, que estoy diciendo, si esto es como un diario íntimo, aquí nadie me lee...así que da igual lo que ponga que nadie se enterará, como si pongo que me voy a suicidar haha.

Bueno basta bromitas...voy a aprovechar para desahogarme de verdad...por que hoy alguien me ha dado una noticia qu eno ha sido de mi agrado y estoy algo mal por ello...no sé que decirle, no sé como animarle, pero si sé que sabe que voy a estar ahí, porque el mundo nos puso lejos el uno del otro, pero él sabe que la constancia, esa constancia tan significativa es la que hace que este sentimiento aflore cada día más, y es ese pensamiento más otros muchos los que ahora debe tener en cuenta para seguir adelante y que todo vaya bien...por que yo no sé que pasaría si la cosa fuera a extremos graves...por que no sé cómo me podría afectar también a mí, aunque está claro que de la peor forma...
Por que él me ha demostrado tantas cosas...que una amistad puede durar años y años si las dos personas quieren, si hay entrega de lo que se siente...si hay conexión, y eso es algo que nunca nos va a faltar.

No tengo nada más que decir, él sabe que le quiero, que le apoyo y que SIEMPRE es SIEMPRE.


Te quiero muchísimo, de verdad.

Hasta cuando..?

Siempre el mismo sueño...