Sigue lloviendo...

Hasta las narices de caer y no levantarme...sé que no tengo valor, que mis problemas son poco preocupantes, en cambio, a mí me afectan...lo que me hace ver que no soy nada fuerte...
No dejo de cagarla, no dejo de hacer nada mal, no aprendo, me aburre la vida, me cansa la rutina y vivir, no tengo ilusión por nada...y sé que suena egoísta por mi parte porque sé que tengo de todo y no me falta de nada, pero no tengo esa ilusión que hacía que todo fuera especial.
Me levanto con mirada amarga, saboreo mi desayuno, paso las horas en el ordenador con la mirada perdida y salgo con mis amigos para pasar buenos momentos...y sí, ellos consiguen que todo sea genial...pero cuando vuelvo a casa...vuelve esa sensación...
Cuando no salgo con amigos es con él...y siempre sale mal, lo cual me hace ver que soy un puto desastre, que no valgo una mísera mierda, que como siga así cagándola cada dos por tres nadie me va a querer...
Le amo con toda mi vida, pero algo siempre falla y no sé que hacer...no puedo ni pensar en una solución porque estoy muy mal por dentro con todo lo que pasa...
No puedo más con nada...y sí, admito que al decir esto soy una cobarde...pero esque no tengo fuerzas...encima todo lo malo se junta...no es sólo esto...son problemas a parte que tienen además algo de más importancia...
Enfin...análisis de mí misma...completado y resumiendo, no valgo nada y soy una mierda de persona...nada de lo que pueda llegar a hacer me convertirá en otra cosa que eso...
Sinceramente es la primera vez en mi vida que pienso tan pésimamente...no sé que me pasa, no sé donde se quedó la Aroa alegre que sonreía por TODO, que luchaba por un día más, que al menos lo intentaba, que era incapaz de tirar la toalla y no se cansaría de morir en el intento de algo...y eso que hace poco que yo escribía que era así y que nada me iba a detener...
Eso para mí ya no vale...si me dieran una regla para medir mi ánimo y lo que me quiero, ambas estarían por debajo de menos infinito...no me quiero nada, me odio constantemente...es triste sí...pero es lo que hay...

Llorando porque alumbra más tu mirada que su piel...

Esta mañana me levanté con la sensación de no querer hacerlo...

Llevo dos o tres días en los que la rutina me puede...y puede que tenga más preocupaciones pero no las encuentro a ciencia cierta..nose, creo que a veces las personas durante algunos días debemos estar en una situación de melancolía y reflexión y supongo que eso es lo que me pasa amí...que estoy más sensible de lo normal y muchas cosas me afectan...aunque sean mínimas...

Supongo que la gente cuando se encuentra frente a estas situaciones tiene que seguir adelante casi ignorando esa sensación, digo casi porque viene bien pensar en las cosas y reflexionarlas...

Cuando me encuentro así me dan arrebatos de llorinas, a veces más largas, otras veces más cortas...o simplemente de quedarme en una especie de "piloto automático" que ni siente ni padece y no cambia la forma de expresión de su cara, como si andara resignada con todo lo que me rodea...en cambio otras veces, cansada de estar "mal" sin apenas motivos exactos, intento buscar la risa por donde sea, y el bienestar, es como una especie de supervivencia...

Siempre me apoyo en la gente que quiero pero últimamente he "decidido" ir un poco más a mi bola y no agobiar en cierta parte a los demás, pero me he dado cuenta que donde las malas sensaciones pasan mejor es estar rodeado de gente que quieres y necesitas.

Sólo gracias a ellos en este instante pienso que levantarme tuvo si recompensa y que todo tiene valor si lo comparto con ellos.

Son mi vida, los que me hacen sntirme equilibrada, cuando estoy mal me equilibran con todo lo bueno que conlleva su compañía y cuando estoy bien todo es genial.

No se que haría sin ellos y sobre todo sin él.

Aunque esto no lo lean, GRACIAS por hacerme seguir adelante, por sacarme sonrisas en los peores momentos, por estar ahí cuando más lo necesito.

Prefiero pensar que esto es cosa de dos días...y no una racha, eso espero...

Mas allá del mar habrá un lugar donde el sol cada mañana brille más...

Solo puedo aprender de los errores y hacerme más fuerte.
Hoy me he prometido no derramar ni una sola lagrima más, aunque puede que lo más seguro esque no aguante, tendré que ponerme a prueba...se acabaron las lágrimas, se acabó amargarse, se acabó derramarlas por quien no lo merece, porque aquellas personas que más me quieran serán las que menos me harán llorar...asíque esa persona debe ser que tanto no me quiere...aunque sea duro decirlo...
Personas tienen millones de preocupaciones peores que las mías y ahí están sonriendo por seguir cada día, por hacer felíz a los demás, y yo paso de estar por esta tontería, lo que quiero es hacer felíz con mi sonrisa a esas personas que se lo merecen, que me apoyan.
Nada más que decir...


A tomar por culo todo, pensaré en un mañana diferente al de hoy, con más esperanza, con risas, con alegría, con emoción de sentir la suave brisa de invierno y el tacto del corazón esas personas de mi día a día, que aunque pasen los años y cambiemos, seguimos siendo los mismos con nosotros mismos :)



Optimismo.. :D y sobre todo FUERZA y VALOR.

La oscuridad te acompaña...

Y es como sentirse sola...

No es como sentirse sola, es sentirse sola...

Tal día como hoy pero hace un año me sentía así...y después de un año da la casualidad de que otra vez estoy así de rara...no sé que será, si el día a día, el cansancio de casi todo, los golpes por todos lados...todo sale mal y todo lo hago mal, mis esfuerzos no merecen la pena...por lo menos por lo que puedo ver ahora...

Estoy atascada en un punto que no sé ni qué debo hacer ni si será lo correcto, puedo mirar a atrás y deprimirme o ser positiva y sacar fuerzas de donde no las hay para pensar que no todo es tan gris...también puedo resignarme y pasar de todo y dejar que las cosas fluyan...o tener más seguridad de mí misma, creo que ahí está el problema...

Todo el mundo o casi todo el mundo está seguro de sí mismo, de lo que dicen y de lo que no dicen, de lo que hacen y de lo que no hacen...quisiera porder expresarme y decir las cosas tal y como las siento, siempre sin onfender a nadie y pensando que eso es lo que pienso, mi opinión, y no tener inseguridad ni miedo a lo que piensen los demás ni a que me reprochen por lo que piense...

Eso es lo que quizás falle...de todas formas...sigo sin saber cuál puede ser la solución...estoy totalmente perdida...y como cuando he comenzado a escribir...pensé que mientras me desahogaba quizás encontraría solución...que asco todo...

No quiero que se me reproche lo que hago cuando creo que está bien, pero tampoco que se me eche en cara lo que no hago cuando pienso que no es el momento idóneo...

Malditas rayadas...y yo pensando que estas cosas tontas de rayarse acababan a los 16 y 16 y medio como mucho...pues ¡NO!

Enfin..tiraré de lo que pueda...un GRAN AMIGO me dijo una vez que NUNCA perdiera la esperanza y aunque le oí, no le escuché...y las cosas se torcieron bastante en ese momento con una situación, por eso ahora me queda una esperanza para ser más positiva...y pensar que si me caigo 7 veces me levantaré 8 y que intentaré que las cosas vayan bien, aunque falle, pero seré fuerte y no dejaré de intentarlo nunca...

Esta situación me hace sentirme muy sola...y muy débil, pero seguiré adelante aunque me equivoque, ya que si eso ocurre, aprenderé de mi error.