We are the wordl, we are the children.

Hoy, día 11 de Marzo ha sido un día de los que de verdad deseas que acabe...que radical...pero esque casi todo ha ido mal...y llevo como dos horas dándole vueltas a algo respecto al terremoto de Haití...definitivamente todos nos cargamos el mundo, el calentamiento global llegará sí o sí, está en ello ya, no podemos hacer nada, pero sí atrasarlo, aunque creo que el daño ya está hecho...nadie podrá librarse...y sé que es muy facil decir esto y seguir aquí sentada con el ordenador encendido gastando energía y jodiendo más el planeta...pero como digo es lo que hay y no porque yo lo apague se acabará el mal. Lo que queda es acarrerar y ayudar.

Algo que me ha llamado la atención ha sido una frase que escuché del propio Obama en la televisión "Ayudaremos a Haití si nos lo piden" pero vamos a veeer! pero ¿cómo puede haber gente así?, Estados Unidos es un país desarrollado, le sobra de todo, son el consumismo en carne y hueso (también tiene sus cosas buenas)y Obama es capaz de decir eso..no sé ¿será que yo soy muy buena?, me parece que no, me parace que la mejor opción es ayudar sin ser llamado, y me ponen enferma estas cosas...no me entran en la cabeza...el día que ellos estén de puto culo a ver quien les hecha una mano... no sé nunca lo entenderé...

Chile se ha desplazado tras el terremoto que sufrió unos 3 metros como longitud máxima, ocasionó tsunamis en el mismo país y casi también en Hawaii...y Haití sigue sufriendo réplicas del pasado..que lo devastó..y ahora encima se acerca el período de lluvias, la gente no da a basto, están viviendo bajo plásticos en ese lugar que ahora mismo se encuentra devastado y arroyado por borrascas...
En Italia se ha desplazado una montaña y se ha desprendido...en Cataluña hace dos días las costas estaban plagadas de nieve...esto no es normal...en pleno Marzo, en Madrid hay temperaturas correspondientes a pleno Diciembre...y voy a parar porque me deprimo...

Enfin...este es el panorama...dan ganas de irse a dormir y despertar dentro de 5 meses a ver cómo va la cosa...aunque seguro que peor..y el día menos pensado nos tocará a nosotros (si los desarrollados) vivir lo que otros están viviendo.

There is, no escaping from the heartache.

-El problema de los Ilustrados fue creer que el progreso de las ciencias y de las artes iba en paralelo con el progreso de la felicidad del hombre y también el de sus juicios morales.
La educación nos ahoga la libertad, nos aparta del estado de naturaleza, nos corrompe las costumbres...
Todo esto hace que simplemente la naturaleza de nuestra esencia quede en el interior, en el más remoto fondo de nuestro corazón, y solo pueda hablarnos a través del subcosciente...-


Me aplicaré el cuento de este filósofo (Rosseau) para no caer...aunque creo que ya es tarde...

Y me va matando el Sol :D

Martes...otro día más, no tan espeso como otros anteriores, la verdad esque hoy me siento y me he sentido a lo largo del día genial...aunque precisamente no han pasado cosas como para estar así, porque pasado mañana empiezo los exámenes y a veces todo se me viene abajo si lo pienso, asíque mejor no pensar, y además hoy he hecho uno para mi gusto desastroso.

Miro la vida con buena cara, por lo menos hoy, el Sol vuelve a brillar, lo digo más bien porque ya es Marzo, las cosas marchan, deseo que el tiempo pase, aunque sé que cuando lo haga querré volver, así es la nostalgia por el paso del tiempo, me asemejo a los poetas en ese aspecto, suena gracioso...

Supongo que hoy es un día reflexivo, y de darse cuenta de todo lo bueno que mi vida tiene, y tiene que ver por un programa que ayer ví que me llamó la anteción, "21 días conviviendo con gente discapacitada" no quiero que se mal interprete, ni que parezca que solo viendo esto me puedo dar cuenta de todo lo bueno que tengo en mi vida, pero me llamó mucho la atención el caso de un chico, en especial, de 16 años, inválido, apenas tenía movilidad en las manos, y seguía sonriendo, me parece inrceíble...la fuerza que alguien puede llegar a tener, yo ya me habría desmoronado, o habría actuado de forma más cobarde, preferiría no vivir a vivir así, y miro a ese chico..y pienso tantas cosas...
También me llamó la atención como actuaba su madre, siempre al cuidado de él, sola, con un trabajo que no esque permita mucho lujo económico y además sin ayudas por parte del Ayuntamiento...¿cómo puede haber una persona tan bondadosa, tan fuerte a estas cosas? ella a pesar de todo, seguía firme, se derrumbaba en pocas ocasiones, queizás porque vive el día a día y como ella misma señaló, no es consciente, es ya un hábito todo lo que lucha y vive...
He señalado que es una mujer muy bondadosa, supongo que la situación le habrá hecho ser así, las situaciones de la vida nos forman la personalidad, sin embargo, yo sigo sorprendida.

Lo dicho...viva el optimismo y el buen humor, al mal tiempo buena cara.

Where are the hopes?

Hoy creo que mi estudio intenso de Literatura toda la tarde me ha afectado un poco...todos se dedicaban a criticar...especialmente en la Generación del 98, que los escritores que abarcan dicha época hasta criticaban el sistema de sociedad...decían que tenía que gobernar una minoría selecta y la gran masa debía dejarse regir por las directrices de esa minoría...el caso era criticar (o llevar la contraria con planes "absurdos")...nadie puede vivir sin hacerlo desde que tenemos uso de razón, por una cosa o por otra nadie se pone de acuerdo, siempre hay oponentes a todo...y por un tema que se me presenta ahora, señalo los prejuicios también de la gente...que juzgan antes de apenas conocer o sin conocer...cuando ellos son los peores, sí, admito que yo también critico, pero no lo hago por gusto, no veo muchas cosas normales, aunque tal vez dichas cosas otras personas si las vean así...

El caso...qué cosas...nose...miro hacia atrás y veo que todo lo que hace un año me dolía, este año también me duele...¿por qué no avanzo? intento pero no puedo...quizás tenga relación con algo que nos ha dicho hoy la de Psicología, ¿por qué tener un peluche en tu cuarto cuando rozas los 18 años? ¿cómo te puede gustar eso? se supone que ya eres mayor y que dejaste atrás la niñez, y me hace pensar que todo lleva su tiempo y que no para aceptar todo tardamos lo mismo.

Para unas cosas crecemos muy rápido, pero para otras, en nuestro interior y a veces en el exterior no es así, al igual que en que el tiempo nos haga personas y nos ayude a afrontar mejor las cosas...todo es muy raro...ojalá pudiera cambiar a ser menos inocente porque por eso me toman por tonta...la inocencia me hace muy fragil y debil, no puedo afrontar las cosas como me gustaría...está claro que hay cosas que sí o sí duelen, pero otras si me pongo a mirarlas desde fuera no tanto por no decir nada...y la gente las supera y yo quedo atrás, al final de la fila...

Espero que en poco tiempo las cosas me dejen de doler tanto...porque no voy a poder afrontar apenas las cosas como siga así y a la mínima (que ya lo hago) me vendré abajo.

Ojalá pudiéramos actuar como quisiéramos ser...pero eso es tan díficil...cada uno somos como somos, con nuestros más y nuestros menos y aunque queramos cambiar por voluntad propia, en la mayoría de los casos no vamos a poder.
Lo único que puede hacernos cambiar es la Vida, según como venga...

Y ahora leo esto que estoy escribiendo y parece que no me quiero...que no me gusta ser como soy...pero es como todo, hay cosas que te gustan y cosas que no, y yo tengo la certeza casi segura de que me queda mucho por aprender.
Ojalá algún día pueda aceptar que no todo en esta vida es poner una buena cara y ser buena con todo el mundo, que hay un mundo que no congenia conmigo y que es algo natural y aunque suene vulgar, que le den por culo a todo aquel que no me aprecie.

DUELE...

Rayada, asqueada, desanimada, hundida, por los suelos...

ME CAGO EN TODO. SI SI EN TODO!

Estoy hasta las narices de todo, del día a día, de malos royos, de estar mal...
Tú tienes la solución a mi problema...y no me la das...tanto te cuesta hablar?
No sé porqué pero no puedo creerte, ahora NO pero si que sé que nunca me has mentido...que pasa?
Odio esa puta presión en el pecho alarmante que te da la señal de un presentimiento horroroso, que sientes tanto dolor como si cada arteria y cada vena de tu cuerpo estuvieran a punto de estallar...
Definitivamente...A TOMAR POR CULO TODO...


Bonito día me espera hoy con mis 4 niños... sí, esos que están tan locos que por lo menos sus teorías me mantendrán la cabeza ocupada...aunque supongo que solo me dará tiempo a estar solo con uno...mi queridísimo Platón ¬¬ y luego ya si eso Aristóteles...


Aunque estas canciones no tengan nada que ver con mi estado..me encantan...




Si el amor siempre acaba...nadie está eternamente enamorado de nadie...cosa que por un lado es positiva para mí aunque también agobiante...pero estas letras son preciosas...




TODO EL MUNDO NECESITA EL AMOR...creo que éste es el primer paso para madurar o al menos uno de ellos. Con el amor aprendes tantas cosas... sabes lo que significa un abrazo, un beso, la palabra querer o amar, el sentimiento precioso sí...mientras dura...hay que aprovecharlo...


A veces me gustaría poder decir que no me puedo enamorar porque me ahorraría muchísimas cosas tristes pero sabeis qué? que la felicidad es para los valientes, para los que arriesgan y no temen a caer y tienen el valor para levantarse, los que buscan la felicidad, la mayoría, buscan AMOR pero a veces es muy difícil admitirlo.

тє αмo,,♥тє αмo,,♥тє αмo,,♥

TEAMO.
Contigo a mi lado no me hace falta nada más.
No sé si serás el Sol pero iluminas mi vida.

Sigue lloviendo...

Hasta las narices de caer y no levantarme...sé que no tengo valor, que mis problemas son poco preocupantes, en cambio, a mí me afectan...lo que me hace ver que no soy nada fuerte...
No dejo de cagarla, no dejo de hacer nada mal, no aprendo, me aburre la vida, me cansa la rutina y vivir, no tengo ilusión por nada...y sé que suena egoísta por mi parte porque sé que tengo de todo y no me falta de nada, pero no tengo esa ilusión que hacía que todo fuera especial.
Me levanto con mirada amarga, saboreo mi desayuno, paso las horas en el ordenador con la mirada perdida y salgo con mis amigos para pasar buenos momentos...y sí, ellos consiguen que todo sea genial...pero cuando vuelvo a casa...vuelve esa sensación...
Cuando no salgo con amigos es con él...y siempre sale mal, lo cual me hace ver que soy un puto desastre, que no valgo una mísera mierda, que como siga así cagándola cada dos por tres nadie me va a querer...
Le amo con toda mi vida, pero algo siempre falla y no sé que hacer...no puedo ni pensar en una solución porque estoy muy mal por dentro con todo lo que pasa...
No puedo más con nada...y sí, admito que al decir esto soy una cobarde...pero esque no tengo fuerzas...encima todo lo malo se junta...no es sólo esto...son problemas a parte que tienen además algo de más importancia...
Enfin...análisis de mí misma...completado y resumiendo, no valgo nada y soy una mierda de persona...nada de lo que pueda llegar a hacer me convertirá en otra cosa que eso...
Sinceramente es la primera vez en mi vida que pienso tan pésimamente...no sé que me pasa, no sé donde se quedó la Aroa alegre que sonreía por TODO, que luchaba por un día más, que al menos lo intentaba, que era incapaz de tirar la toalla y no se cansaría de morir en el intento de algo...y eso que hace poco que yo escribía que era así y que nada me iba a detener...
Eso para mí ya no vale...si me dieran una regla para medir mi ánimo y lo que me quiero, ambas estarían por debajo de menos infinito...no me quiero nada, me odio constantemente...es triste sí...pero es lo que hay...